对不起，情绪失控的借口

（情绪失控）
这几天，我的情绪彻彻底底的失控了
我不知道为什么会这样
没有仪态，没有尊严，甚至是忘了什么是尊重
我居然在大庭广众下，让我最好的朋友这么的没有面子，而我居然什么也察觉不到
或许实在太过惯性让人迁就自己吧？
所以，当我正在伤害着一个人时候，我什么也没有察觉到

还是，最近的事情实在太多，导致我实在没有办法慎重的处理情绪
导致发生了这样一件不可原谅的错误

要不是忽然心血来潮
忽然想放些照片，也许我得在很久以后才发现原来自己在不知不觉中已经伤害了一个人的自尊
我真的不想，我是无心的

在别人的眼中，我也许是个贪小便宜霸道的人
我的缺点也许比优点多
但是我依然很庆幸拥有一些谈得来的知心朋友，我真的觉得自己真的很幸福

幸福得太过理所当然，就会渐渐失去了分寸
分不清到底什么是该做什么是不该做

我一直宠溺在一个被包容，被谅解的世界里
当被告知自己原来不是想象中的那么好时，我真的会乱了方寸

（对不起）
忽然有那么一瞬间，我真的不知道我能够说些什么
愣着，发呆，傻了
因为我真的不知道原来我比想象中的我自己还差

刚毕业的两天里，发生了很多事情
感觉全部事情都涌着冲了过来，好像想趁着末日之前快速完成
赶得我快喘不过气，我快晕了

毕业以后的生活，我只要想起我开始要负担这个家
那种压力，只有和我一样经历的人才知道
我的压力和恐惧，我说不出让任何人知道
我惟有独自承受那种可怕的辛酸

压力，也让我在两天里面
态度全变，我真的很害怕一个这样的自己
我知道我不对，我真的不对不对
但是在那个瞬间，我真的没有办法控制自己
我只想快点发泄自己的不满，让自己可以好过点
只是我没想到，这力度居然被加重了
居然会那么的不小心割伤了我好友最善良的心

我们多久没有吵架了呢？
多久没有争执了呢？
没想到，忽然想要回来的你居然让你留下了这么一个不愉快的回忆
说到这里，除了内疚和惭愧以外，眼泪就是最好的赔罪品

我们是好朋友，有时候说的一些废话也许真的很不堪入耳，但是我真的是无心的
我以为我们之间已经到了那个不需要太客气的地步
只是没想到原来你一直都不接受我这一套对待朋友的方法
朋友与朋友之间，要是用上了一个“忍”字，难道你不觉得对谁都很不公平吗？

一边写文章，心一边揪在一块儿
写到某个段落，停下了动作，翻开你的照片
看见你很开心的笑
你笑得真的很开心
我越看越觉得自己实在太残忍了
我实在不是人
我实在看不起自己

如果时间可以重来，我一定不会在你彷徨无助时还对你大小声
如果时间可以重来，我一定不会将自己的不开心都发泄在你身上
如果时间可以重来，我一定不会让自己的情绪失控导致身边所有人都不开心

时间时间时间，如果如果如果，全部都是讨厌的事情，都是回不了头的毒药

这次，我真的没有办法原谅自己
压力和伤心的事根本不能够成为情绪失控的借口

伤害了别人就是伤害了
说什么也没有用，根本改变不了任何的事实

小心呵护的友谊，没想到最后还是毁在自己的手中
我想，没有人会比我更笨更无聊吧？


（真相）
那天，我发脾气，也许在某个角度上，我的确错了
我在很早以前，就很现实的表明了
我想往的是个体的生活，我不习惯参与多人的活动
我喜欢自己做自己的事情那种自由
你很久都没有见到你的朋友，我从来没有阻止过你见他们任何一位

除了不习惯参与多人活动，我更加不喜欢没有交代
我们一起一班人的，为什么一定要分开走呢?
难道就不能等她把衣服换好了，买好了再一起走过去呢？
走到了哪里也不交代一声，搞得的气氛也不愉快

当初你来到时，你也知道时间是有限
你应该需要很珍惜根每一位朋友相处的过程
眼见时间白白浪费在等待的过程中，我是替你焦急

每个人都知道，我的气来得快，也一样去得快
我不渴求你哄我，但是希望你不要拿这件事情来跟我生气
因为我总需要一个管道来舒缓自己的情绪

不过无论如何，当晚的气氛大多都是被我影响
真的很抱歉，很抱歉

（性格）
在自己信得过的人面前，我会不知不觉地透露出我的真本色
我认为有些话题必须在对的人面前聊起，感觉才会好一点
但是我也一样忘了主意别人的感受
我看见所有的人都被我逗笑，我以为我做到了把欢乐带给人家的使命
只是，我忘了世上原来还有面具这东西
别人笑，不代表他们认同和接受我所讲的东西

我无知的搞笑，不但没有半点意义，而且还随时失去了朋友对我的信心
那种感觉真的很恐怖

眼见我一个个冒犯了身边的好友
我心里真的不是滋味
我没有办法原谅自己无知，原谅自己的失态




最后，我所写的并非废话，也不是借口
是我真心写出来，向我曾经伤害过的朋友们道歉

情绪失控，并非我想要
我也是在最后自我检讨时发觉的
我相信，这不过是个过渡期
很快的，我即将投入社会里，社会的残酷和现实不由得我再任性下去
我必须学会一套站在任何立场上都适合用的待人方式

我会学习改变自己……对不起

对不起