今晚的故事

呼

是个舒服的夜

没有太多的想法，negative的想法似乎逐渐离我而去

放过我了吗？

……

……

其实，不全然是

打开电脑，登入我的小天地，仿佛就像在房里开了一盏小灯一样熟悉

那利落的动作，没有让我有半刻的时间犹豫，今天我将写什么故事

没有，没有了

属于某个他的故事，已经正式划上一个圆圆满满的句号了

心里的百般不舍，是我仍然无法和他切断任何关系的理由

对，那是一个理由

习惯他不会在夜晚里走进我的梦乡，仿佛这是个必需品

这，已经不是第一次了，我告诉自己，“这次，你不能再痴痴的等他了”

“梁雁雁小姐，请你乖点，好吗？”

脑海里的片断，真的不在我掌控内

某一个小细节，就轻易的挑起我封锁起来的回忆，我想，是不是应该换个更牢固的锁头呢？

就好像今天，一个供应商的名字以“H”开头，我马上就想起了那琅琅上口的口号

是多么振奋人心的一个口号，更是让我想起兄弟们

那百般作弄的一个口号

我觉得，那对我而言，是甜蜜的作弄

是这故事的媒人

笨重的漆桶差点敲在我头上，我觉得我会变得更笨时

我想撒娇，第一个就想到你了

我被客人不怀好意的骚扰，我觉得我该找个人理解我的委屈

我想哭诉，第一个就想到你了

一个不小心，一条腿撞向厚厚的铁架，我认为它没有肿起来至少会红一片

我依然想撒娇，第一个就想到你了

辣辣的饭菜不断刺激受伤的胃，我觉得我吃下去的能力大大减少了

我仍然想撒娇，第一个就想到你了

好多好多的第一个让我有好多好多的冲动想第一时间拿起电话

但是，看见你的模样出现在我手机里的联络人档案时

顿时

我重重的叹了一口气

不行了，真的不行了

他再也不是以前的那个他，不能再没有尺度的情况下将我的任性全给包办

我也不能再乱来了，我不断的警告自己

真的不能乱来了

选择性将不开心，最痛心的情节收起来

我已经忘了，那时候的一些小情节

我依稀记得，我哭了好多遍

泪浸满了我的眼眶，一颗两颗的流了出来

心里的那阵痛，是历历在目的记忆

用过了多少纸巾，听过了多少安慰的话

不好意思，我真的忘记了

有人告诉我，我还年轻，还有更大更阔的天空等着我

我想说，即使我还年轻，我仍然有认真对待我想的权利

也有人说，我还没遇到对的，眼泪流够了就好

我想说，即使真的不是对的，至少我曾经很用心的付出过，我无怨无悔

更有人说，坚强的我一定会好起来，走出悲伤就会更坚强

我想说，再坚强的人也有不堪一击的地方，泪会是她最好的发泄品

生了一场病，我不确定那是否跟我的生理期或是情绪有关

但是，无可否认，一些我痛恨的毛病

全部都来探望我

头痛，胃痛，经痛，背痛，腰痛，发烧

哇，很难想象，快要痛得发狂的我，是怎么把车驾回18KM以内的家呢？

终于，睡意快要胜过理智了，睡了

却也惊醒了

梦见了，多多关于你的，包括了，我最爱的笑容

正当向伸手抚摸那讨人喜欢的笑容时，一把声音告诉了我，你，已经不在了

我哭得稀哩叭啦的，也忘记是不是湿着眼眶的醒过来

马上翻开了你的照片，迷人的笑容进入眼帘

泪，滴下

梦，绝对是一场盗用了我美好回忆片段的噩梦

呼吸，顿时辛苦起来

一度，我以为哮喘药发作了

抱着期待的心情，点击了你传来的voice video

一开口，熟悉的，第一句歌词，眼泪再度狂奔

直到累了

{我喜欢你是我独家的记忆 谁也不行 从我这个身体中拿走你
在我感情的封锁区 有关于你绝口不提 没问题}

再看看你下面写的句子，你错了

你不是第一次唱歌给我听

第一首唱的歌，仍然还记在我心里，偶尔我也会小哼几句缅怀一下那时的情景

再来，别把我想得如此的坚强

其实，我不是

不怕坦白，直到这一刻，我的心仍然是纠得紧紧的

偶尔，我会浏览你的个人主页

会看见很多我不会想看到的东西

一些人，一些句子

嗯，真的不怎么想看到

她，其实看起来，真的还蛮漂亮

仅有的自信，再度，再度，再度的消失了！！

她，看起来会是一个让你开心的人，想到你们没了我的阻隔是否会有在一起的可能

剩下的一点快乐细胞，再度，再度，再度没了！！

泪水，不停反反复复的流下，流得我很不耐烦

其实，我是坚强派的嘛！

”女人的眼泪是珍贵的，不应动不动就流下！以后的你只能当个女强人，眼泪不应该流在不适合的地方！”

曾经，我很理所当然的对爱哭的小侄女说过这番话，小侄女受教，她不哭了

我呢？我问自己，“你受教吗？”

我答，“其实，不。”

你要我不要再哭，不要再闷闷不乐，甚至不断问候我的心情

……

其实，你知道我要的不是这些

我的情绪我的心情，你知道

泪，应该流在对的地方

自以前，你不停告诉我，你有多么不值得

直到，大家分开以后，你还是对我这么说

虽然真的有点笨，但是我认为我还不至于差得连点点的判断能力也有问题

我选择的是你，我爱的也是你

你到底值不值得，还有人会比我清楚这个问题吗？

或许，多年以后的我，经历了生活社会的磨炼

也许，看透了这世上没有人能从中取得胜利的游戏——爱情

可能，牵着我手的也不会是你的手

回首时，会发现这段被隐藏的初恋故事，仍然还是一个有味道的故事

也有可能，会对这段傻里傻气的初恋故事，有更不一样的见解

如果，真的是那样，我期待，我会有怎样的见解

凌晨0125，听着的是《夜的钢琴曲》

伤……

身边出现了一个男人

我没有变心，只是他让我知道被疼该是什么模样……原来，这就是被疼的滋味

我说服自己，是因为距离的问题，原来我也不怎么相信

生活模式的问题，真的让一段本来就不怎么理想的感情穷途末路吗？

他太自由了，他是属于天空大地的小鸟，享受自由带给它无比的喜悦，他就像不受束缚的老鹰，不能被驯不能被困

他们总说，第一次应该是美好的

第一次应该被珍惜，第一次应该勇敢

可是为什么，我的好多第一次都会是我不敢想象的局面呢？

是距离？还是生活模式？还是个人问题？还是感觉？

爱一个人，就应该成全他想要的

如果他要分开，我爱他，我是不是应该成全他呢？

但是，如果我不想分开，他爱我，他是不是应该成全我呢？

这个成全的问题，很困扰，它是没有答案的问题

如果，真的要解决这些问题，应该从哪方面着手呢？

为了他的学业和他，我是不是应该放手呢？

他就像一颗气球，拼命抓紧的细线是我唯一靠近他的方式

一旦放手了，他就永远都不会回来了

永远……

真的不能想象，这回事多么残忍的事

虽然，我不算是他的全部，但自他有意的走进我的世界，我的生命，我的内心时

他，就是我的全部

分开不会是结束伤害的选择，它只是暂停了伤害继续扩大，可是……

伤害依然还是个伤害，是不能愈合的伤害

心情反反复复的，是否应该退出了呢？

他，会不舍得吗？

放开了我，他得到的是自由，而我得到的会是满满空虚的悲伤

这种低调的交易，可以吗？

手机里存有你四张照片，全是我很喜欢的你，其中一张是你和她的合照

自从看见那张照片以后，我心里顿时明白了一点

我知道这段路快结束了，不远了

我清楚，我不是吃醋，是，心痛……

心痛自己在你心中那微不足道的地位，心痛你没有我想象中的爱我却要应酬我

心痛你的无奈你的被逼

因为这张照片带给我无比震撼，当下我有了一个决定

很心痛的决定

——分手

只是，我想到了，未来还有一个很重要的约会，我，非常珍重这日子

为了这意义重大的日子，我决定继续装傻隐瞒自己的无能，自己的不被爱，继续。

为了维护这个女人，你说了一句是事实的真心话

心，碎了，满地

是，她的确在我们故事之前，我知道她对你而言很重要……

无疑，我以为我已经超越了，只是我没想到原来我一直站在原地

没有被邀请前进的意思，我对你而言依然是普通的感觉，我不算是个重要的人

我拒绝当个因为女人而怒然提分手的人，于是，我选择低调处理我的伤

我渴望你会走过来，安慰我，告诉我实情不是我乱七八糟的脑袋想出来的故事

我渴望你会明白，我和其他人一样，拥有七情六欲，拥有一颗渴望被爱的心

我渴望你知道，其实我是多么心痛多么介意这间小风波的诞生

最后，你草草带过，留下了我许多不可理解的后遗症

你没重视

特意留有那张照片，是可以给自己难堪，随时用来提醒自己

我不会是被爱的那个，我不会是你的全部

我要自己每看一次，伤一次，警告自己绝对不可爱得深

可是，有用吗？

越看，心越痛，爱越深

为什么？我不敢把自己内心的恐惧告诉别人

因为是距离，因为是害怕，我没有诉苦的对象

为了这段感情，我一个人撑得很辛苦

被重视的人，会活得很开心，我有很多说不出的理由

你不会知道，你捎来的一封信息，会是决定我一整天心情的关键

想起以前，你小事就会很紧张，常以最快的速度回我信息

记得那一晚，练舞练得全身酸痛，你和你朋友在玩牌

反而很用心的跟我信息，速度也没有丝毫怠慢

我以为我得到了……！！

随着时间一天天的过去，你开始不会腾出一个时间来陪我

即使得空，有机会，你也不会找我

而我，也由原本的被动化成主动

你朋友是手足，女人是衣服的态度，让我一伤再伤

烟酒 20/05/2013

今天看见一位经常旷工的同事

自从知道他个不折不扣的酒鬼后，我就打从心里非常的瞧不起他

是，我很讨厌酒鬼，痛恨的程度可以媲美我会恨也最怕的动物！！

他，今天又旷工了，带着疲倦没精神的身体可以在店外徘徊，同事们似乎知道他即将耍什么把戏，也没理睬他更不把他放在心上

只有我有点关心他出现的理由……

不晓得他是不是因为要借钱所以才借钱？还是真的要进院今天特意来见老板呢？

太多了，太多不明的可能性

我不熟他，不知道这么多，也没有资格管这么多

即使他真的在做戏，我这晚辈也没有发言的权利，唯有眼睁睁看着他做着早已被揭穿的魔术表演，只是这魔术一点也不神秘，反而还令人反感

没多久，他带来了一众人说是他朋友，要订货，我们又有一笔数目可观的生意了！

同事用眼神努了一下他的手，我发现他的双手在抖——他手抖

同事告诉我，这人一定是中了酒精毒，不喝酒手就会发抖

我见他双眼浑浊，声音沙哑，双手抖个不停，嘴唇牙齿也有发黑发黄的痕迹

脑海里顿时闪过了一个画面

似曾相识，那是一张熟悉的脸孔，是我又爱又恨的一张脸

我终于明白了

明白当时候为什么他的双手会发抖，不是因为他老了，而是因为他体内过多的酒精毒控制了他，甚至进而摧毁了他！！

他是个老枪手，总是烟不离手，酒不离口

为什么呢？

为什么他总是爱做残害自己的事呢？

为什么他总是不肯接受苦口婆心的劝告呢？

在他决定闭上双眼时，他是否听得见我害怕的哭泣，我彷徨不知所措的呼唤？

他是否听得见妹妹们因为一整夜的眼泪而红肿的双眼，他可曾心痛吗？

我们的痛苦，悲伤，眼泪，他都视若无睹吗？

我该恨他吗？ 恨他一声不响的离开，就这样丢下了一个家，一个不怎么温馨却圆满的家

他一声交待也没，这跟他生前的行为模式一模一样

但是，我越恨他，我越想他

一个小小手抖的动作，就勾起了两年前的回忆，牵绊了我一天的心情

无论是他还是他，都一样自私，却是个值得可怜的人

我恨没有交待的人，我更恨碰烟酒的另一伴

酒，能浅尝能品赏，却不能酗酒

烟，危害自己也是个很不负责任的行为，逼你爱的人吸入二手烟，只会让她更快离开你

我是个爱恨分明的人，哪天我的另一伴犯下了这些错误，我想我会很狠心……

我不希望我以后的家庭会被这两样魔鬼摧毁掉……即使是一点也不能……！！

14.05.2013 复杂的故事

听着一首有意义的歌，写下心情复杂的句子...

最近重看了，里面的女主角患了重病

她最初的接受不到让她受尽了心灵上的折磨

她亲眼看着她父亲为了买她小时最爱吃的糖果，竟差点被车撞，她感动得紧紧抱着她父亲。

虽然是做戏，但这种父女情深的情节却让我很羡慕

我跟我爸的感情，不怎么好

或许是跟他的生活环境有关，他对我们不怎么爱理

喜欢就理一下，不喜欢就真的放着你不管

大家住在同一个屋子里，却你有你生活，我有我世界，跟一个同居住客没什么分别

有时候，我还会庆幸还好自己跟他的感情不怎么好，我才不会因为过度想念他而难受

其实……说不想念他，是假的

看着一家大小出游，开心吃饭开心聊天，那种羡慕的心情真的很难形容

我会想起，他那偶尔会因为心情愉快而稍展露出的笑容，是很珍贵的画面

他的突然离去，虽然事前给了我们一些预告，但是这个突然的消息真的让我有些吃不消

他的离去，带走了我很多的勇气

佛曲，雷声，天黑……恐惧尽在无言中

那三天以后，是我人生中的第二个低潮期

直到，我认识了他

他可说是及时雨，他的出现让我有些寄托，才慢慢摆脱一个失去依靠的恐惧

可是，这只能限于友谊上

我不是个依赖性强的女生，我能自主独立，照顾自己绝不会是个问题

但是，我的内心和其他人一样，都是很空的

有人分析过，我渴望爱情是因为亲情上的男人没有保护我的意思，所以才将这份需求寄托在爱情上，我明白友谊再怎么好，它也只能是个限度

只要跨过了这道防线，友情再也不是友情这么简单了

所以，爱情上就是我唯一的选择

从中学开始，我尝试了什么是被人追求的滋味

少女的心很容易被打动

我拖了第一个他两年，最终他还是放弃了，跟现在的女友少说也有三年了

第二个他，常找借口聊电话，一聊就是好几个小时，最后他放弃了，跟现在这女友也有两年

再来，就是第三个他，热情如火的追求，可说是就地取材的用尽法宝，最后还是有了女友，而且看起来还是很登对

还有两段black history，他们的生活依然多姿多彩

怎么感觉，我从他们的世界里完全退出来时，回首望望他们

他们的生活是这么的色彩斑斓呢？

瞬间，我就是一个多余出来的人，继续过着我乏味枯燥的生活

是一个可有可无的人，是一个极度不被需要的人

偶尔，我会有点小难过和失望

我会问自己，他们不坚持的原因是什么？

是我吓跑了他们还是他们认为他们可以找到更好的呢？

那高高在上一下冲到最谷底的感受是让人难过的

不体贴，是男人的致命伤

其实，是男人不体贴还是他们在现阶段比较疼自己呢？

所以才会忽略身边某些该疼的人呢?

回望我们的点点滴滴，发现原来认识到现在，半年未过

但已经成为了刻骨铭心的记忆

被人丢下的感觉很不好，是很让人害怕的

你的生活圈子大，你不会感受到寂寞孤单的滋味

但是我，已经习惯了什么都是一个人

你不能就这样丢下我一人……

你曾经就像他一样丢下我就离开

我无法想象要是还有这么一天，这次我的反应会是怎样呢？

你曾经告诉过我，好几次你险些在马路上丢命

每次找不到你，我真的会担心你是否真的除了什么意外

这种担心的煎熬，究竟你能不能明白？

对你的行踪，我一无所知，我一点概念也没有

只有在网上才能得知你某些部分的行踪，有就有，没有就没有

我们的关系有时候真的连普通朋友还不如

你现在决定继续升学，起码有一年半的时间你都不会履行你对我的承诺

我们之间……是更遥远了

我真的很怕……我会撑不住……

那一天，我一个人，下着狂风暴雨

同事们赶回家了，我一个人在宁静的店外等待雨停，一等就是半小时

害怕涌上尽头，我怕我回不了家

当下，我只想马上找你……

我知道你不可能第一时间救我，但，你，就是我唯一想感受的人

可惜，我找不到你

一个人，又冷又湿，好不容易上车了

我再次遇到另一个大考验，天黑黑下大雨闪着雷，我很难看得清前方的路

顿时，我心灰意冷了

一直以来，即使你不在我身边，我仍然能够感受到你，

但那一次，我心灰意冷的那一次

我什么感觉都没有了！

你，再一次的丢下了我

你有永远忙不完的事，永远出席不完的朋友聚会，永远喝不完的茶

但是当你停下来的时候，我连分你一点时间也没有

身为你女友的我，我居然没有一个属于自己的时间，但是属于朋友和家人的却是多得难以想象……

现在是凌晨0227，我一点睡意也没有，胃痛了一整天……

记录的心情是极度复杂，极度不开心