我恨这样的自己……
一点主见也没有……
说好的诺言
最后全还是被自己给打乱了
我
又有什么资格去怪罪你呢？？
因为
我也有份去破坏自己的承诺
我恨
我恨这样的自己
我恨心软的自己
可是我无能为力
每一次的谈话
每一次的机会
对我而言
都是很珍贵的
我应该要珍而重之
不应该轻易把机会放走
说好听天由命
说好瞧瞧可爱的缘分老爷爷要不要给面子
可是我还是按耐不住
按耐不住时间流逝，但我还是做不出任何的事情
我觉得
到了这个地步，就不要再顾任何的事情了
做我想做的事情
把握每一个机会
“主动久了是有疲倦的一天”
这句话，我一直都很欣赏
我疲倦了吗？？
我不要
我真的疲倦了吗？
我不知道
我是不是疲倦了？
我不懂
我回答不出
以考试为由把我推开了
同时把我也拉近了……
只可惜，那不是我要的关系
往好的方面，那也是一种好事，总好过你什么都得不到
下场跟之前一样
身体偏偏出状况
我知道身体真的要挨不住了
要是我真的放弃了每一个机会……
我想我会更不开心
每一晚
每一晚，我都已经习惯了
习惯你
要是我跨了，我就等于把我的机会给断送了
我不要
很难听的说……
每一个晚上都是我跟你联系的唯一方法
要怪就可以怪我好像真的太冲动了
又是冲动？
又是冲动累事？
哈哈
知己？
人家说，知己的地位比情人更胜一层
大家都宁愿做知己
他说我就像是他的知己
可是我感受不到
想问问，他是不是也有很多的知己呢？？
怎么都好像是我在讲多过他呢？
这么奇怪的感觉……
我还在揣摩当中
晚安……
我习惯了你的晚安
才肯入睡
我知道再这样下去……我真的会跨
可是又能怎样？？
没办法
为了可以比较接近你
再傻的事情也要做了……
有个男生对我说
我是不是已经把你当成了男朋友呢？？
因为很少女生会傻傻的用很久的时间去等一个男生
当时我很希望你可以在身边，甚至你可以听到
我真的很想说，我愿意等
因为我真的等过了
再等有什么所谓？
我傻？
不值得？
不可以这么说
这个一点也不傻，没有不值得
即使到最后还是零
起码我曾经有过一段很甜很天真的爱情故事啊
^^
很难想象，我竟然就这么坦白了
还可以很自然的
我想我真的太心痛了
可是没事的
只要笑笑就会没事了
其他的事情还是可以重新再来
（只是我可以真的当作什么都没发生过吗？）
朋友说，
为了这段关系
我遍体鳞伤
身体，精神，甚至金钱
哈哈
我还笑得出？？
起码我伤得起
我可以的
我的复原能力很强
任何的事情考不倒我
OK 的
哈哈
有时我可以拒绝受伤吗？？
你说的话，你还记得吗？？
真的要我提起，你才记得吗？
代表你真的没有很用心
很怕你又用了一句对不起搪塞了我
有时候，还真想谢谢你
因为你的出现，让我展开了很多的第一次
这些……全是我校园时期值得回味的爱情故事
哈哈
将来的事情预料不了，可是这也是一个不屈不扣的牺牲
我觉得可以是我人生中经典之一的其中之一
沉沦
就让它沉沦到底吧
我想我还没改变主意之前
说……
“我会等你”
“等你把机会给我”
