讨厌
一句话在自己的脑海内回荡了多少篇？
不想被软弱的自己打败自己的原则
其实根本不算什么大件事情……
但是心里就是很不舒服
说点很狠心的话吧！
我想我暂时还不能接受这种相处方式
怎么样了呢？
有点沟通，不需要一个躲在房间，一个躲在厨房的
能够光明正大的面对面吃饭，看在不相关的眼里是否是一件很棒的事情呢？
我想……不是
即时有沟通了，可以说话
但是心里的那条刺依然还在……
依然得不舒服……
“依赖你的同时，我学习着独立”
这句话，是我对自己说的
我常在人家的面前表现得自己很独立
其实内心并不是很独立……
我依赖着家人无私给我的温暖和包容
但是……
现在……
我很难理所当然的接受了
可以说我叛逆，可以说我不孝……
甚至是可以说我没家教
反正，终于领悟了别人给我的伤害远远不及家人给我的一条伤痕
妹妹哭着对我说……
要我向她解释……
我心里明白，解释了也是多余的
信任？彼此的信任早已在那句话出世时被杀掉了
默哀一秒钟！
我对她说……
我的心现在就像一个玻璃杯子一样……
早已有了一小条的裂缝了，只是杯子知道它还可以撑下去
没想到……这玻璃杯子的主人竟然让它摔破了
跌去地板的同时，玻璃杯子只是希望主人能够为它办身后事
但是个性顽强的主人不肯……
唯有让玻璃杯子继续摊在那儿，独自落泪
即时主人现在肯回头，肯把洒满一地的玻璃碎捡起
再慢慢的一块块还原……
玻璃杯子的身上仍然有很多清晰可见的伤痕
这些伤痕都是主人造成的……
裂痕仍在……
因此要玻璃杯子原谅主人意识的过失
还是……
等主人自己把这件事情淡忘然后再来想办法修补玻璃裂痕？
玻璃杯子不在乎了……
玻璃杯子只是希望自己可以忘掉身上那丑陋的疤痕
忘掉主人的失手……
拿出属于它的一点光芒，为主人献出自己……
主人需要给一点时间玻璃杯子
因为玻璃杯子的伤痕真的很痛……
很痛……
不习惯了
等待全新的一年……
开始了全新的一年……
面对面的时间更长久……
到时候的才算是最难受……
或许静静不出声的模样会引起她的不满……
因为她总是习惯了高高在上的样子，有人想逆她？
简直就是自寻死路……
心痛她的疲惫样子……想聊聊天的说……
但是心中的刺仍在……
刺得我真的很难淡忘……
重新开始？
我想真的需要时间去消化她给我的刺激
”父子没有隔夜仇……“
这句话真的很对
两父子确实没有隔夜仇
但是这句话没有说
”两母女没有隔夜仇“
那就代表母女之间要和好，真的不容易……
因为女人嘛！！ 总是要面子
别说我霸道
我就是这样
有时认错了也不见得是一件好事
有时说谎了也不见得是一件坏事
有时道歉了也不见得会有什么功效
有时冷战着也不见得会有什么坏处
冷战着就可以减低彼此的磨损
不会再有更多的火花
火花减低了，感情自然的降低了
吵架可以制造无数的火花
可以殃及池鱼
火花提升了，感情自然的提高了
所以说，上帝是公平
不过也总有例外的时候
我就享受了上帝的不公平，就那么的一次
锥心之痛……
应该很痛……
确实很痛……
好好的一颗心
变成了这样………………！！
伤感……悲哀……
何时才能复原呢？？
有谁知道？？！！
