所谓讲者无心，听者有意
你常用这句话来教我，自己却在那边误会我，冤枉我
做母亲的不是应该很了解自己的孩子才对的吗？
为什么你不了解我呢？就算平时我再怎么不甘愿，我到最后还不是一样有做到
你没有看清楚就乱骂我不孝，骂我没大没小的
现在是怎样呢？！
我以为你很了解我的性格
原来什么都不是，你还不是冤枉我
说什么不孝
今天明明就是看见你很得空
正常的都会问一句“你得空，为什么不自己动手呢？！”
这句话很过分吗？？
很不孝吗？
很没大没小吗？
什么都是你讲完了，是吗？
我不认为这么讲很不孝
很没礼貌
很没大没小
我真的以为你很了解我
原来讲什么都是错
问什么都是错
人家讲，最信得过的就是家人
可是你的行为让我觉得
是家人又怎样？？
朋友都不会这样来冤枉我，误解我的意思
你心情不好的时候
你可以对我们脸黑黑，甚至是找事情来骂我们
你可以这么做，是不是因为你是赚钱的那个，而我们就不是？！
你和我同样是人类
同样有情绪
同样有感情
为什么我心情低落的时候，你不谅解我反而还要骂回我？！
为什么我不可以有情绪，反而你可以呢？！
我真得很不明白！
是不是因为我不是赚钱的那个所以我根本没有资格情绪低落？！
你每次都跟我吵架的时候
都是你自己无聊美事情做招架吵的
可是你却很喜欢把全世界的错都推到我的身上
然后再跟我脸黑黑的
你喜欢吵架的时候用这句“是啦，是啦，什么都是我的错！”
你可以用这句话
但是却不准我用这句话
现在是不是连吵架的对白都要有身份的分别呢？？
你是我妈妈
我很想尊重你
因为除了妈妈和家人跟我最亲之外
我真的不知道我还可以在谁的面前，放肆自己
可是有时候的你
真得让我没有办法对你好
不欺骗你
你以为我真得很喜欢欺骗你吗？
你以为我真的喜欢隐瞒你吗？
在自己的家里都要做得好象在做贼一样，根本都没有意思
可是偏偏你就是什么都不允许
我喜欢看戏
可是你却什么都不给
说什么连续剧会让我沉迷，我会不顾一切的追戏
我想说的事，你根本不了解我
你怎么知道我会沉沦戏剧呢？
你怎么确定我会沉迷呢？
你什么都不确定却说得好像真的一样
你不让我看戏
我只好偷偷摸摸的看好了
你不能怪我
因为是你自己的行为让我没有办法对你坦白
你很莫名其妙
什么都不给人家
说什么给了我很大的自由和空间
但是我还是感觉不到
反而有窒息的感觉
我以为你真地了解我
原来是我自己高估了你
再一次确定
母亲不一定了解自己的孩子
